Em rede que tem piranha, pirata navega encriptado

Na semana passada, a incriticável Suécia editou uma lei mais do que criticável. Ditou que todas as conexões telefônicas e tráfego de internet por provedores suecos sejam abertos e rastreados em nome da segurança nacional. Ou seja: o grampo é legal, independente de mandado. A Suécia criou a prisão de Guantánamo das comunicações.

O Pirate Bay, site de BitTorrent ousado até – você deve se lembrar: eles tentaram comprar uma ilha para criar uma legislação que permitisse pirataria deliberada – resolveu declarar guerra à Suécia. Ontem, um dos fundadores do site, que se apresenta simplesmente como Peter, escreveu em seu blog que vai adicionar SSL (Secure Sockets Layer – sistema de encriptação que bloqueia acesso às informações de tráfego) ao site.

Na prática: o suequinho feliz que quiser baixar qualquer programa ilegal por BitTorrent poderá fazê-lo, na maior, sem que governo nenhum meta o bedelho em sua navegação. Além disso, o simpático pirata Peter conta que já tem uma rede fechada no site e que vai baixar os preços ao mínimo, para que todos possam trocar arquivos tranqüilamente, além mar, livres dos copyrights.

Bomba, né? Mas tem mais: o Pirate Bay vai fazer um boicote à Suécia, frente aos provedores de internet. O negócio é mais ou menos assim: você, provedor, deve bloquear a Suécia para proteger os dados e a navegação do seu usuário. A idéia, como o cara fala no blog é banir a Suécia da internet! Cabuloso…

Um post scriptum que bem cabe: vocês viram que na semana passada o Gene Simmons, baixista do Kiss, falou que a culpa pela morte da indústria fonográfica é dos fãs, que baixam conteúdo pirata na net? Não foi só isso: ele disse que o Kiss tá em greve de estúdio até que os fãs parem de baixar música! Hahahahahahahaha Uma pena, mas o Kiss acabou.

Google Earth mostra tudo, de gente pelada a oportunidades de negócios

O Google vai se esgueirando pelos cantos da Terra e “celebridades” esquisitas vão aparecendo. Primeiro foi o gordinho, que caiu de bike na cidade de Cleveland, Estados Unidos. Azar o dele: foi bem na hora que o pessoal do Google estava tirando as fotos para o Street View. Gordinho famoso.

Depois, veio a moça que, também durante as sessões do Street View, tirou os peitos pra fora e virou uma espécie de patrimônio da internet mundial. Até hoje (acho) quem estiver passeando virtualmente por Illinois, pode se deparar com os seios da branquela de perna fina. Peituda famosa.

Mais uma interessante: o Google Earth descobriu uma característica inata do ser humano, que independe de sexo, cor, nacionalidade, opção sexual. Todo mundo adora tomar sol peladão na laje. Deve ser gostoso mesmo. Mas, sob os olhos virtuais do Google, você pode acabar se tornando celebridade da web (ó que já é mais do que ex-BBB), numa dessas. Sim, naturistas de laje famosos.

Agora… Isso é a periferia da periferia dos recursos do Google. Hoje, saiu no blog Google Discovery algo realmente interessante. Um cara chamado Rômulo Mendes (não sei quem é) fez um artigo sugerindo o mapeamento completo do Brasil pelo Google como forma de impulsionar o turismo. Pelo que ele mostra, o trabalho exigiria uma movimentação nacional gigantesca, mas não impossível. Os frutos seriam um impulso no turismo nacional. Se rola, se não rola, não sei. Mas, com certeza, vale a pena dar uma olhada nas idéias do cara. Afinal de contas, quanto ao Google, vale a máxima, mais do que nunca: se não pode vencê-los, junte-se a eles.

Um belga inventou o Google. Há quase um século

Hoje em dia, eu vivo de busca. Busco coisas por aí, publico coisas por aqui, pelo Boozai, pela rede. E, buscando, descobri um cara que viveu para buscar. Saiu no International Herald Tribune, a edição global do New York Times, uma matéria interessantíssima sobre um belga que a história esqueceu, chamado Paul Otlet. O que o cara fez? Inventou a internet como conhecemos. Em 1934.

Sim… Ele fez um rascunho conceitual do que chamou de “telescópios elétricos”, uma espécie de geringonça de cientista maluco, que permitiria que pessoas do mundo todo buscassem (e compartilhassem) documentos e arquivos de vídeo, áudio e imagens. Elas poderiam até se conectar por redes sociais de interesse. E Otlet de fato pôs a parada pra funcionar, por meio de cartas e mensagens telegráficas. O museu que ele fundou, Mundaneum (recém-restaurado em sua cidade natal, Mons), chegou a receber mais de 1,5 mil arquivos por ano, de diversas fontes, sobre os mais diversos assuntos, que ele catalogou por meio de cartões indexados, com especificações por assuntos. Em seus escritos, Otlet chamou os cartões (que ironia!) de links.

Esse cara fundou o Google há quase um século! Por que fomos pensar em qualquer coisa do tipo tanto tempo depois? Porque seu museu foi desalojado para abrigar uma galeria de arte nazista durante a invasão da Bélgica, em 1939, e a parte de sua documentação que não se perdeu acumulou poeira por décadas em um depósito. A tecnologia tomou seus rumos, a rede de informação se construiu e a internet é uma realidade.

Hoje, o museu Mundaneum está restaurado em uma fachadinha humilde, em Mons, graças aos esforços do pesquisador W. Boyd Rayward, que se debruça sobre a obra de Otlet desde de 1968. O que teria acontecido se a linha de pesquisa de Otlet não tivesse se perdido no ostracismo ignorante do fascismo? Ninguém sabe. Mas a verdade é que os apaixonados por sua obra acabam de ganhar um reforço de peso na pesquisa: o Google (que não dorme no barulho) está abrindo um escritório em Mons!

Novo crime em GTA IV: pedofilia

Roubar carros, matar pessoas inocentes, traficar drogas, contrabandear armas, abusar de prostitutas. Até aí, tudo bem, é tudo GTA, como bem sabemos. Mas uma fronteira perigosa foi cruzada pela produtora Rockstar, na última edição do game. Segundo uma matéria de hoje no tablóide The Sun, GTA IV tem uma página de internet escondida com insinuações pedófilas.

Se, na pele do protagonista Niko Bellic, o gamer for a um cyber café e digitar o endereço littlelacysurprisepageant.com (exibicionismo surpresa da pequena Lacy, em tradução livre), uma mensagem aparece dizendo que o site foi removido por promover “beleza infantil”. O nível de procura do personagem sobe ao máximo e várias viaturas de polícia aguardam por ele na saída do café.

Brincadeiras politicamente incorretas sempre foram o mote da série, mas insinuar pornografia infantil em um game, em tom de humor, é no mínimo uma piada de péssimo gosto. No máximo, um crime grave. Eu fico com a segunda opção, já que pedofilia é coisa muito, mas muito séria.

Caso tenha a curiosidade mórbida: ao digitar o endereço em um navegador real, você é levado para a página da Rockstar.

Celulares fazem pipoca. Marqueteiros fazem dinheiro

Mais de um milhão de pessoas viu um dos quatro vídeos em que uma galerinha junta seus celulares e estoura milhos de pipoca. Bom, se você não viu, confira abaixo. Como muita gente já desconfiava, o feito é simplesmente impossível. É o que aponta o físico Louis Bloomfield, entrevistado pela rede Wired.

“Os vídeos são bonitinhos, mas isso nunca vai acontecer”, ele diz. O cara explica ainda que se o celular emitisse energia suficiente para fazer estourar milhos de pipoca, ele aqueceria os dedos até o ponto de uma dor insuportável. Isso porque o que faz a pipoca estourar é a água no interior do milho que se expande até virar gás e causa o colapso.

O que seriam os vídeos, então? A Wired tem uma tese bacana: uma campanha viral. Sim… Nestes tempos, pouca coisa é confiável! As evidências: 1) Os quatro vídeos, mesmo tendo abrangência global (um é japonês, um é francês e dois, americanos), foram postados por apenas dois usuários e; 2) Tem um comentário suspeito em um deles – um usuário pergunta por que não deu certo quando ele tentou repetir o truque. “Teria a ver com a marca dos aparelhos?” Surpresa: todos são da mesma marca! Malandro é o gato.

Milico branco fuzilando negros na África? Desconfie…

Saíram novas imagens e um novo trailer de Resident Evil 5, provável game mais polêmico do ano. “Mais que GTA IV?”, você pergunta. Ah, muito mais…

Faz mais ou menos um ano que a fabricante do game, Capcom, soltou um trailer do próximo episódio da série ultra-bem-sucedida. Foi o estopim da bomba. Isso porque o herói, Chris Redfield, é um americano branco, forte, bonitão e fantasiado de GI-Joe, que fuzila zumbis negros, no que parece ser um país da África meridional. Se isso já não é, no mínimo, meio sem noção, o trailer começa com o protagonista soltando a frase “preciso terminar o que comecei”.

Não é preciso ser antropólogo para saber que, se houve um trabalho que esse estereótipo (branco, cristão, milico, bonitão) começou na África foi o extermínio do povo local em nome da extração de riquezas naturais. Alguns alegam que não é a primeira vez o game traz extermínios de povos inteiros. Têm razão. No quarto episódio, o jogador se metia em um vilarejo da Espanha e dizimava hispânicos – sintomático, talvez? Mas o trailer daquela versão trazia o herói mostrando que estava lá para salvar uma garota das mãos de um poderoso vilão que escravizava o povo com um vírus esquisito. Desta vez, não tem nada que justifique o extermínio. O cara chega lá, não tem ninguém, de repente, tem montanhas de pretos em cima dele e ele senta o dedo em todo mundo.

Não vou entrar na questão em si, se Resident Evil 5 é racista ou não – afinal, o jogo nem existe ainda –, mas faço uma pergunta: o diretor de marketing que aprovou esse trailer é um gênio (teve uma divulgação sem precedentes), uma anta (era óbvio que isso seria taxado de racismo) ou membro honorário da Ku-Klux-Klan?

Veja os trailers antigo e novo e tire suas próprias conclusões:

iPhone 3G deve pintar na semana que vem. Dizem que ele até voa e solta raio-laser!

Cada vez que a Apple aparece com um lançamento novo, a indústria se reformula e todo mundo corre atrás do prejuízo. Steve Jobs dita as regras do jogo, não é de hoje. Na próxima segunda-feira, vai rolar uma antecipadíssima reunião de desenvolvedores da empresa, em que o homem deve anunciar o iPhone 3G.

Enquanto no Brasil isso ainda pode não significar lá muita coisa, na Europa, é uma bomba tecnológica. O mercado especula a torto e a direito sobre as inovações do novo gadget: uns dizem que ele trará a função de e-mail corporativo, que Jobs anunciou no início do ano; outros, que terá a loja do iTunes integrada; alguns dizem ainda que, graças a uma parceria com a AT&T, ele deve ter um preço mais acessível.

Mas, o boom que a Apple pode dar com o brinquedinho está na especulação acerca de uma tal “Applications Store”, que deve pintar com o lançamento. O que é isso? Uma loja online na qual os usuários poderão comprar aplicativos diversos para incrementar seus iPhones. Até aí, a novidade não chega a ser bombástica. O barato é que, pela primeira vez, Jobs estaria disposto a abrir para desenvolvedores de fora da Apple darem asas à imaginação e vender seus produtos sob a guarida luxuosa da maçãzinha mais cara do mundo. Daqui de baixo do Equador, resta assistir e babar. Ou não, vai saber… Em se tratando de Apple ou Google, não duvido de nada!